«Вступив в новые отношения, я с огромным удивлением обнаружил у себя, давно казалось бы забытое и освоенное чувство ревности. Тут стоит сказать, что моя девушка - она ... Как бы сказать... Мы с разных планет как бы... Я очень жёсткий снаружи , но внутри мягкий и нежный. Она наоборот очень мягкая».
Вопрос.
Добрый день, Наталья Анатольевна! Меня зовут Сергей. Мне 31, 2,5 года в разводе, сын от первого брака. Сейчас в отношениях. Работаю. Обожаю готовить. Это кратко обо мне. Очень приятно читать Ваши посты и видеть Вашу помощь людям, особенно приятно знать Вас лично. Собственно проблема в том, что я не понимаю как быть со своей ревностью. Предыстория следующая: В первом браке я прожил 7 лет. Разводился... Ну как сказать, тяжело, довольно кроваво, без эксцессов, но жёстко. Развод пережил и проработал со специалистами, очень много понял для себя и разрешил в душе. Основное на чем хочется заострить внимание, в браке я не ревновал. Вот вообще. Никак. Хотя характер у меня собственнический и я очень боюсь терять своё (друзей, родных и т.д. хотя знаю что они мне не принадлежат. Не рабы же. Но за обиду любого "своего" порву чужого на запчасти). Вступив в новые отношения, я с огромным удивлением обнаружил у себя, давно казалось бы забытое и освоенное чувство ревности. Тут стоит сказать, что моя девушка - она ... Как бы сказать... Мы с разных планет как бы... Я очень жёсткий снаружи , но внутри мягкий и нежный. Она наоборот очень мягкая. Она фрилансер, я жёсткий приверженец офисной работы. Можно до бесконечности говорить о наших различиях, есть и похожие вещи у нас: упрямость, ранимость и т.д. В общем живём, не сказать что ровно, но в любви. О ревности. Я наткнулся на это чувство в себе и 1,5 года не пойму как быть, с одной стороны знаю про то, что она мой Выбор, про её свободу Выбора. Но заноза остаётся, не мешает (я не скандалю, не ограничивают свободу общения, никаких крайностей, но едкую шутку отпустить могу), а все равно неудобно. Причём девушка мне сразу сказала, я тебя не ревную у меня много чего было, поэтому не ревную. Совсем недавно мы попали (создали неосознанно) в такую ситуацию, где она выбрала не меня. Урок был потрясающий, очень тяжело, жёстко, но я с большим трудом пришёл к выводу, что у неё есть свобода Выбора, а у меня ответственность как с этим быть. Сразу как-то и ревность ушла от меня и повзрослел как-то. И про свою свободу понял. Но теперь ревность открылась у моей девушки (мы до сих пор вместе), получилось так, что в момент тревоги после тех болезненных событий меня здорово поддержала её подруга, тепло так, по-женски, и как я понимаю, как мужчину. Я в этом состоянии прекрасно осознаю , как меня выбирают, но помню, что у меня есть девушка и я её люблю и стараюсь на выбор откликаться с учётом её и с бережностью к выбравшей (без игр). Теперь итог: я не ревную почти, а моя девушка осознала свою ревность. Вопрос в том, что мне делать со своей ревностью, как её себе разрешить/ признать, чтобы занозы не было. А то что-то не хочется в игры впадать. Заранее спасибо.
Ответ.
Сергей, я с большим желанием отвечаю на это письмо, потому что оно про любовь, а это – самое важное в жизни... Любовь – это особенная связь между людьми. Эта связь основана на совпадении, и эти совпадения – самое приятное что есть в жизни, люди ценят их больше всего (ты берешь телефон, чтобы написать кому-то – а там он сам тебе пишет; ты включаешь радио, а там та песня, которую ты напеваешь сейчас). Вот Вы едете в машине, за окном дождь, в приемнике любимая музыка... Если остановиться, выключить дворники, и смотреть, как капли стекают вниз, слушая музыку, то можно заметить, что у каждой капли свой путь... Кто-то стремительно летит вниз, а кто-то долгими, извилистыми ходами идёт туда... Но. Иногда некоторые капли двигаются синхронно, рядом, повторяя точь-в-точь друг за другом каждый поворот и движение… И тогда между ними связь, они в паре. Сначала совпадения нас радуют, а потом мы невольно стараемся участить эти совпадения, ждем их от других, или даже добиваемся. Потому что очень хочется. В отношениях пары всегда есть ожидания совпадений. Как ни говорят об этом все психологи вокруг – «не жди, и будешь счастлив», но без них никак. Если не ждать и не чувствовать радости от совпадений – то и связи не будет, не будет пары. И связь эта, это ощущение пары – оно является, может быть, жизненно необходимым для человека, для его не биологической, но психологической жизни. Нет пары – нет и тебя. Гадкий утенок не уходил с птичьего двора, потому что там были плохие, травмирующие, болезненные отношения, но все же отношения… Одиночество и пустота – еще хуже. Итак, есть совпадения – значит есть ощущение пары, связи. Дальше многое в эти совпадения упирается… Я бы рассматривала ревность, как одну из разновидностей обиды. Если обида – несостоявшееся ожидание (Ю.Е.Шилов), не случившееся совпадение, от которого неприятно и неудобно (не дали хорошее, не помогли, не заплатили, не подарили, не позволили. И теперь придется самому больше, чаще или труднее). То ревность – это обида, от которой еще и страшно; это такое несовпадение, которое угрожает тебе ощущением, что пары и вовсе нету… Если обида – к тебе отнеслись плохо, то ревность – тебя оказывается и вовсе нет... Как минимум, для этого человека нет. Еще один заход к каплям. Помните: иногда некоторые капли стекают по стеклу, как девушки в синхронном плавании... А почему они так делают? Одно дело – потому что и той и другой так захотелось, одновременно, и все совпало. А другое – когда тебе не хочется течь туда, но хочется испытать ощущение синхронности, оно же такое приятное. И тогда ты либо «ломаешь себя», либо другого заставляешь, а еще лучше (конечно, хуже) – и себя и другого… Не важно что нет личного выбора, зато есть синхронность. Как гениально когда-то сказал М.Л. Покрасс: «Давай я ради тебя буду делать то, что мне не хочется, а за это ты ради меня будешь делать то, что тебе не хочется…» )))) Синхронность бывает, скажем так, примитивно, «настоящая» и «ненастоящая». Первая – по случайному совпадению, вторая – всё бросили и следим друг за другом чтобы не сбиться с ритма. Случайная синхронность – бывает без отказа от себя и от свободы выбора, и случается совсем изредка. Я знаю это по каплям. Изредка и ненадолго... И совсем немногие люди могут продолжать чувствовать себя в паре, довольствуясь лишь случайной синхронностью (уже многим стало понятно, что это и есть безусловная любовь?). Все-таки деланная – смоделированная – она тоже очень помогает, и нет ничего плохого в подарках на праздники, в вежливости и уважении к возрасту или статусу, к снисходительности к детям – да, это не по случайному совпадению; да, это заранее запланировано и не по спонтанному выбору – но оно согревает тоже. Поэтому не будем здесь очень категоричны, речь не идет о «или все хорошо – все только случайно, или все плохо – потому что было запланировано». Но даже небольшой рост процента «настоящего в ненастоящем» – уже качественно меняет ситуацию. Чем случайнее совпадение, тем оно «калорийнее и полезнее по составу». И ещё – синхронности на лобовом стекле машины становится больше, если смотреть не только на те две капли, а на все – некоторые повторяют путь друг друга на очень большом расстоянии, не зная об этом…И это не всем дано – уметь видеть все капли на лобовом стекле…
Итак, есть отношения, в которых люди довольно мощно ориентированы на синхронность, но тогда обязательно будут жертвы относительно свободы выбора. Или такая сильная НЕнужда в этой свободе, что и жертвовать не придется. В этих отношениях все стабильно, понятно, предсказуемо. Ревности нет (сексуальность находится на минимальном уровне). Но как только появляется больше ориентации на индивидуальность и личность, так сразу придется «держаться на плаву» (ощущать себя нужным) не за спасательный круг (смоделированные совпадения), а бить лапками самостоятельно и лишь изредка отдыхать на буйках случайных совпадений… Здесь связь отношений становится тоньше, «обрыв связи» может случиться чаще, и почва для ревности – да, появляется, и сексуальность растет. «Новая девушка – очень другая». У вас с ней выборы очень разные, и сохранять чувство пары становится сложнее. Пара в этом варианте не железобетонная, а более воздушная, и для того, чтобы чувствовать друг друга рядом требуются более сильные точки опоры внутри, и меньше ожиданий от другого. И даже меньше совпадений… Ревность – ощущение несовпадений в направлении «мы пара, между нами есть волшебство синхронности», если ты чувствуешь слабость в этом направлении, то только потому, что хочется, так хочется надувного матрасика… И не трудиться по поиску желанного подарка или любимых цветов, не тратиться на разговоры «что у тебя на душе» и «что тебя огорчает в последнее время»... Здесь есть еще отдельный пласт. Это искусство чаще оказываться в «правильной» синхронности – не заставляя себя или другого жертвовать своими интересами, все же моделировать ситуации совпадений… В общем, я думаю, что некоторая ревность, доселе незнакомая Вам, но появившаяся в ваших отношениях, связана с тем, что ваш союз допускает довольно высокий уровень свободы личного выбора для каждого (дебют произошел как раз в таком контексте). Что по большому счету это не ревность даже, а некое новое чувство, которое похоже на него, такая «около-ревность»… И что его стоит принять как нормальную часть здоровых отношений. Ревность – чувство разрушительное очень, как будто тебя пригвоздили… Оно парализует и сильно надрывает веревочку связи, и может однажды порвать её совсем. Игры с ней очень опасны. Жесткая ревность (назовем ее так, состояние полного отчаяния, бессилия, паники и уверенность в том, что жизнь кончена, а мир рухнул), признак того, что отношения скоро завершатся. То, что описываете в письме Вы – я бы назвала – резкий отрыв от предсказуемости и гарантированности в отношениях. Это тревожно, но это не разрушительно. Это не предательство. Ну, и еще один интересный нюанс в этой теме. Ревность – это сильнодействующее оружие, оно может заставить другого сделать многое… И значит ревность можно вызвать намеренно, своими действиями, разговорами или намеками погрузить другого в это состояние, чтобы управлять человеком... Два года назад, в прямом эфире радиопередачи Наташа Сомова спросила меня – как отличить ошибку от предательства? Очень хороший вопрос... Я до сих пор его помню. Я растерялась, но ответ сложился легко – отличить можно по тому, как сам человек, который совершил этот поступок, ведет себя после. После ошибки: «Что же я, дурак наделал?». После предательства: «Это родина такая, как ее было не предать.»… Когда клиент, обычно клиентка, мучимый ревностью приходит на консультацию, то очень важно – а что другой? – сам рассказал и рассказывает об отношениях за границами пары, хвалит конкурента, сравнивает со «своим»? Тогда дело плохо – вы попали в сеть жесткой манипуляции. Или другой осознает свою неосторожность, и пытается нивелировать случившееся. Вот так и можно отличить ревность разрушающую от тревожности, на которой есть шанс расти внутренней уверенности в себе… Вот так я вижу Вашу ситуацию.
С добрыми пожеланиями к Вам и благодарностью за хороший вопрос… )))
by