Любовь – это нечто созидающее, делающее людей сильнее и лучше, спокойнее… А короткие, сильные и яркие эмоциям, которые сопровождаются и страданиями, потерями, болью для себя и для близких – это уже зависимость.
Вопрос.
Меня зовут Ирина, мне 37 лет, я замужем почти 20 лет, ребенку 13 лет. Я вышла замуж в 18 лет не по любви, а потому, что "была хорошая партия"- из хорошей семьи, с машиной, квартирой и т.д., как говорила моя мама. Сама же она была на тот момент с диагнозом несовместимым с жизнью, поэтому считала своим долгом ,пристроить дочь в хорошие руки. Это понимала и я, что будущий муж - неплохая партия. Мужа своего я особо физически никогда не желала, страстью к нему не горела. Через 7 лет супружеской жизни я начала ему изменять. Мужчин было много, но не одновременно, а друг за другом. Но 8 лет назад я познакомилась с мужчиной (живем в соседних домах), начали встречаться. И больше ни один другой меня интересовать не стал. Я полюбила его, он тоже относился ко мне с любовью, строили планы на совместное далекое будущее, т.к. оба давно не свободны. Каждый из нас сетовал на несправедливость, что не встретились намного лет раньше, когда еще не были женат/замужем. Встречались 3 года. Все это время его жена была в курсе нашей связи, даже пыталась намекнуть моему мужу об этом. Но муж мне доверял на 100%. Мы ссорились, расходились, сходились с этим мужчиной, но всегда инициативу проявляла я к примирению, да и к ссорам, наверное, тоже, если сейчас уже подумать. После очередного недопонимания, он пропадает, при чем не физически, а перестает отвечать на сообщения ( я не звонила никогда). В течении 4,5 лет мы не общались никак, при встрече где-либо делали вид, что не знакомы, но я не переставала думать о нем, в постели с мужем представляла только его, муж не был главным героем в моих фантазиях никогда, даже, когда мы были с ним вместе. 2 года назад я узнаю, что мой бывший любовник развелся, но никаких попыток завязать общение ни я, ни он не делали. В последствии стало известно, что в течении последних 3-х лет у него было заболевание, которое требовало хирургического вмешательства, но не позволяло жить полноценной сексуальной жизнью. В ноябре 2015 года он дозванивается до меня с незнакомого номера. Мы вновь начинаем общение. В январе его оперируют. После реабилитационного периода он, как с цепи сорвался: многочисленные знакомства с женщинами восполняют его бывший "пробел" в жизни. Но мы так же встречаемся, т.к. он свободен, а я замужем, претензий у меня быть не может, хотя я их и высказывала, и ссоры возникали из-за этих связей. В течении года я оставалась единственной постоянной, это известный факт. Он интересовался моей жизнью, поела ли я, оделась ли тепло, как быстро вернусь домой, еду ли я в гости одна или с мужем, считая, что с мужем я "под присмотром», а одна могу "наделать глупостей», хотя кроме этого человека меня никто не интересует. Как он сказал как-то, что "я живу твоей жизнью". А ему хотелось, чтобы рядом была женщина, он устал быть один, каждый раз намекая, что пора бы уже начать ему поиски этой самой дамы. С сентября месяца он перестал общаться с другими женщинами, и мы стали еще ближе. Вместе ездили по поим делам в другой город, я в наглую уже перестала скрываться от посторонних глаз, перестала "прятать" машину, когда приезжала к нему. Он рассказал обо мне своему сыну, чему тот был рад, наконец, папа будет счастлив....Я оставалась у него с ночевой, иногда даже на несколько дней подряд, пока муж отсутствовал в городе, вместе готовили, убирались по дому...в общем, старались проживать это время, как нормальная семья. Отношения с мужем натянулись до нельзя к тому моменту, секс раз в месяц и то лишь потому, что совесть меня немного дергала, приходилось...Тихо начала мужа ненавидеть за то, что живу с ним, а тянет к другому мужчине, и хочу лишь его, и люблю, кажется, тоже лишь его... В конце декабря прошлого года я узнаю, что его мама познакомила его с женщиной. Я очень ревностно внутри себя к этому отнеслась, когда узнала и поняла, что не хочу этого мужчину больше ни с кем делить и уж тем более отдавать. Муж возвращается с командировки, и я сообщаю ему, что нам необходимо пожить отдельно. Я хотела понять для себя, без кого из этих двоих мужчин я не захочу быть. 27 декабря днем муж уходит пожить к матери (у него есть своя квартира, но в ней на тот момент жили квартиранты), уходя, договариваемся, что Новый год все равно встречаем вместе с друзьями. Вечером того же дня я увидела в магазине, куда зашла за покупками, своего любовника с той самой женщиной, они покупали бытовую химию. Меня накрыло волной, скорее всего ревности, а может и чувство собственности, сама не помню, как пришла домой. Посидела, порыдала, поняла, что стоит выяснить раз и навсегда, нужна я этому человеку или нет. Я постучалась в его дверь, он открыл, в квартире была и та самая женщина. Я сказала ему обо всем, что у меня на душе, включая то, что хочу быть с ним, и теперь пусть он сам решает, кто ему нужен я или та женщина. Он выбрал меня, сказав, что ждал, что я приду, что любит и не отпустит. Так я осталась с ним. Муж воспринял все очень тяжело и болезненно, сын быстро адаптировался, попросил лишь ночевать у папы, чтобы тому было легче. С моим мужчиной у нас были яркие, жаркие, очень близкие и теплые отношения. Омрачала лишь его ревность к моим поездкам по работе, выходы в свет куда-либо (я в браке вела очень социально-подвижный образ жизни: выставки, походы в кино, тренинги всевозможные, семинары, встречи с подругами и т.д..), он же хотел, чтобы я была домашней, больше времени проводила дома. И еще он по своему характеру жлоб, у него есть деньги, он далеко не бедный человек, но его страшная экономия выводила меня. Мне приходилось все свои нужды обеспечивать самой. На этой почве у меня была внутренняя борьба, но ему я ничего не говорила, боясь обидеть. По выходным и праздникам у нас были мой сын и его, они ровесники. Через 2 месяца, накануне 8 марта, произошла ссора из-за того, что я попросила сына остаться у нас ночевать, хотя до этого дня все выходные у нас были оба мальчика. Когда у нас были дети, секс был табу. Соответственно, мой мужчина воспринял это не очень хорошо, предположив, что т.к. впереди праздник 8 марта, и дети снова у нас, то секса ждать не раньше четверга. Я предположила, что мой сын, возможно, захочет остаться и в четверг…. Произошла ссора, после которой я собрала все вещи и съехала к себе домой, попросив мужа, который все это время жил в нашей квартире, съехать к маме. Мой любовник засыпал меня сообщениями, звонками о том, что жить не сможет, что я нужна, что наделали глупостей и т.д.. Через 2 дня после ухода муж сам поговорил с ним, взяв обещание оставить меня в покое. С тех пор, вот уже почти 2 месяца я живу с мужем, изначально сама не понимая, зачем, т .к. когда я ушла от мужчины, я четко хотела жить одна. Но мне трудно было в материальном плане, а муж меня обеспечивал, в отличии от любовника, да и стало жаль мужа, который меня очень любит и старался быть хорошим, и я дала нам с ним шанс. С тем мужчиной мы все равно общаемся, поначалу очень просил вернуться, знаю, что таблетками отравился, не мог оправиться долгое время. Сейчас он, вроде бы, пытается строить новые отношения. Но теперь я мучаюсь тем, что съедаю себя изнутри сомнениями, а стоило ли уходить от мужа на 2 месяца, чтобы потом опять вернуться к тому от чего ушла, стоило ли вот так вот на эмоциях уходить от мужчины, которого, как мне кажется, полюбила, возможно стоило все решить на месте, и сейчас бы жила счастливо? Проблема еще в том, что муж стал проявлять излишние знаки внимания, которых раньше я не могла дождаться месяцами, и они не только материальные, но и физические. Все мне кажется каким-то наигранным, он говорит, что хочет дарить подарки и баловать меня. А меня прямо выворачивает от нежелания близости, да и вообще от любых тактильных контактов будь то взятие ладони или поцелуй. Да и он это видит и чувствует ,но ничего не могу поделать. Стала с ним очень холодна, появилась апатия и безразличие ко многим, ранее казавшимся мне важным делам и событиям, а так же людям. Живу с чувством, что хочу вернуть отношения с тем мужчиной, зная, как я могу быть счастлива, и он тоже счастлив, на меньшее уже не могу смириться и согласиться. Но к мужу таких эмоция я никогда не испытывала и вряд ли испытаю. А муж сказал, что сделает все,чтобы я его полюбила. И в голове еще одна мысль, что если не с тем ни с этим, а быть одной? Того любила, но материальной поддержки не было (но обещал многое, лишь нужно было подождать, когда строительство его закончится. Но по словам его знакомых, он всю жизнь таким был скупым на деньги), а с мужем достаток, но не люблю.... Вот и мечусь, не зная, к какому берегу пристать, в голове каша. Живу с каким-то синдромом отложенной жизни, не находя гармонии....В каком направлении двигаться, с кем быть? Извините, что таким длинным вышло письмо, сама не ожидала. С Уважением, Ирина.
Ответ.
Ирина, да, и письмо долгое, и ситуация грустная у Вас… Прежде всего, хочу разрушить Вашу иллюзию о том, что Вы сейчас выбираете между душевным и материальным комфортом, между жизнью в любви и благополучным существованием в нелюбви… Это не так, потому что отношения с любовником, любовью назвать никак нельзя, увы... Не было ее там, и нет. Любовь – это нечто созидающее, делающее людей сильнее и лучше, спокойнее… А короткие, сильные и яркие эмоциям, которые сопровождаются и страданиями, потерями, болью для себя и для близких – это уже зависимость. Нет тут любви, есть эмоциональные качели, на которых вы оба качаетесь... Та самая страсть, сила эмоций, которая объясняется ничем иным, как перепадом «температур». Как с алкоголем или наркотиками: можно почувствовать себя героем после сделанного большого дела, на которое потрачено много сил, а можно – выпил пол стакана/бутылки – и вообще – герой! Разница в том, что эйфория от алкоголя сильнее, ярче, но после – похмелье. Эйфория от достижений – не такая яркая... Точнее яркая, но приглушается усталостью и мыслями о том, что это так тяжело и долго, а результат не сохранится сам по себе… Знакомо ли Вам ощущение гордости собой после месяца ежедневных тренировок и ограничений в питании? И сравним его с ощущением: «Ты самая красивая и сексуальная? Тебе все по плечу? Все мужчины смотрят на тебя и хотят? ... Ты напилась, иди домой…» Точно так же и с любовником – достигаете ощущения, что Вы желанны и нужны – быстрым и коротким путем – за счет ревности, за счет эффекта новизны и запретности. Эффект есть, результата, продолжения, роста и развития нету… Любовник «прекрасен» лишь на фоне мужа, без такого фона и двух месяцев не продержались…Тут одни спецэффеекты, а не любовь… От любви люди не могут быть способны делить своего человека с другим, долго, и как в порядке вещей; от любви люди не способны расставаться на несколько лет, и не от любви это расставание потом бесследно аннулируется – «как и не было ничего плохого»; не от любви мужчина «травит» другую женщину многочисленными секс-подвигами и знакомствами… Вот Вы пишете «Живу с чувством, что хочу вернуть отношения с тем мужчиной, зная, как я могу быть счастлива, и он тоже счастлив, на меньшее уже не могу смириться и согласиться.» Если бы вы были ТАК сильно счастливы вместе, разве вы оба смогли бы ТАК долго не жить вместе? Получается, вас обоих устраивало это «счастье по расписанию», по выходным или в обед… Разве вы расстались бы вот так – до разъезда, невозвращения и отравления таблетками из-за такой, в сущности, просто решаемой проблемы, как «ребенок останется у нас на ещё одну ночь». Секса сильно хотелось – кто хочет, тот найдет возможность.
Как не сильный и не зрелый человек, Вы выбираете между:
1 – быстрыми и легкими способами иногда проводить время в иллюзиях счастья и востребованности (любовник), что достижимо ТОЛЬКО при наличии мужа, закрывающего собой остальные потребности Вашей жизни, и за что Вы платите «похмельем» – обидами и унижениями от любовника, слезами, разочарованием, приступами ревности и страха...
2 – материально сытое благополучие и обслуживание Ваших эмоциональных потребностей мужем. Любовник делает Вам то сильно плохо, то сильно хорошо (а точнее, это «хорошо» лишь кажется таким, на фоне всех тех «плохо», которые были до). А муж сильно плохо не делает, и его «хорошо» кажется Вам пресным и скучным...
Тут дело не столько в муже или любовнике, сколько в Ваших «забитых вкусовых рецепторах». Любовник – чипсы – солененькое и хрустит, но много не съешь и дорого... Муж – сырой картофель, из которого можно приготовить, великое множество любви, но готовить Вы не умеете, а потому записали сырой картофель в «плохие и невкусные».
Почему Вы так живете? Начну издалека… В животном мире есть два способа выживать. Первый – приспосабливаться к окружающей среде – ящерицы и рыбки перемещаются туда, где тепло если они замерзли и туда, где холодно, если им стало жарко... Такие животные называются – конформеры. Другие, более высокоорганизованные – это уже теплокровные млекопитающие. Они приспосабливают среду к себе – строят гнезда, делают запасы. И приспосабливают себя к среде: если холодно – или двигаются, или питание меняют, или шерсть становится гуще... Если жарко – потеют, язык высовывают, чтобы испарять воду.. Их называют регуляторами… Вся история вашей жизни – это как будто жизнь конформера. Мама выдала замуж, подворачивались знакомства – вступала в отношения, подворачивались другие – вступала в них. Сумел кто-то «завлечь» была с ним, ослабли стимулы – исчезла и реакция на них… Прежде всего, выделяется Ваша повсеместная пассивность. Вы лишь реагируете на ситуацию, Вы сами ее не конструируете, не проявляете активности, не принимаете решений, а только перебегаете с одного берега на другой, в зависимости от погоды… Прекратил с Вами любовник общаться – поживу с мужем, позвал – снова вместе. Кажется, все логично – ищите, где лучше, теплее. И все бы это было нормально, если бы не одно НО – в поисках тепла Вы ещё и активно используется ложь, обман. Очень грустно, что Вы мужа обманывали, так долго и так цинично... Но еще грустнее, и это гораздо большая проблема – что Вы себя так сильно и долго обманывали. Понимаете – обманывать другого НЕВОЗМОЖНО, не обманывая себя (и наоборот), а ведь «нет на свет страшнее измены, чем измена себе самому»… Вы обманывали себя, что любовник любит... Нет, не любит он Вас, а играет Вами и иногда поддается на Вашу игру. И муж Вас тоже не любит, а только сохраняет своё удобство. И ему не очень важно, что у Вас на душе, лишь бы не менять сложившийся образ жизни…
Именно за счет того, что Вы долгое время обманывали, у Вас и появилась возможность не принимать кардинальных решений, не делать выбора, а просто пользоваться обоими вариантами по мере возможности. На первый взгляд это удобно – получаешь все преимущества от встреч сразу с двумя мужчинами, а ответственности не несешь – муж не в курсе... Но на самом деле, это ужасный вариант... Во-первых, живя с двумя мужчинами одновременно Вы по сути и не жили ни с кем из них, потому что не жили «в полную ногу». Потому что «не надо путать туризм с эмиграцией»: одно дело Вы вместе, с возможностью в любой момент расстаться и ничего не потерять (туризм). И совсем другое – когда Вы вместе, и расставание грозит разными потерями – и моральными и материальными (миграция, переезд на постоянное место жительства)... В итоге Вы туристом живете попеременно в двух странах. Пока тепло – в северной стране, когда наступает холод – переезжаете в южную теплую. Что в итоге? Нет нигде ни семьи, ни друзей, ни карьеры – ибо Вы постоянно уезжаете с места... Каждый раз бег на короткую дистанцию, и все без финиша… Получается, все эти годы, в течение которых у Вас и была иллюзия, что Вы одновременно на двух стульях сидите. Иллюзия того, что Вы выбираете из двух мужчин, на самом деле Вы не были в отношениях ни с тем, ни с другим… Выбора не было, ибо Вы его не сделали, и время просто потеряно. Вы – нелегальный эмигрант в обеих странах, нигде не прожили столько, чтобы гражданство получить. Выбери Вы одну, любую из этих стран – сейчас уже была бы там какая-то жизнь, а так – прошло много лет, а Вы до сих пор без гражданства... И сидите, такая, и думаете – а в какой стране мне гражданство получать лучше? А ни в том, ни в другом его вам просто так не дадут, опять надо прожить там минимум 3 года, а не 6 месяцев (образно говоря). А Вам в обеих странах плохо, Вы там уж все перепробовали – везде не подходит, каждая страна удовлетворяет Вас не больше чем на пол года…
Я стараюсь не «ругать» Вас, а показать, насколько бесполезен и бесперспективен тот способ жизни: который Вы выбрали – жизнь конформера… Всё равно что пробраться в самолет без билета… Полететь – полетел, а выйти нельзя – поймают и оштрафуют. И что толку летать в самолете из страны в страну, если выйти и погулять нигде нельзя? Вроде бы и путешествуешь, а толку... Вот Вы и мотаетесь в небе, боясь выйти, заплатить однажды штраф, и начать жить легально, а не прятаться в самолете… Зарабатывать, покупать билеты, и летать легально. В какой стране выйти? Да любой, только выходите уже из этого самолета… Понимаете, если Вы в жизни не совершаете никаких необратимых поступков, не принимаете никаких невозвратных решений, то и жизни нет никакой... А у вас всё было (я надеюсь, что было, что больше так не будет) «и нашим и вашим», всё так – чтобы в любой момент можно было бы обратно отыграть... По большому счету – «не можешь выбрать из двоих – значит ищи третьего», народная мудрость всегда права. Но с поправкой на мои психологические знания могу сказать, что «кто есть кто» Вы сможете увидеть, только после того, как сделаете однозначный и бесповоротный выбор... В любую сторону. И скорее всего после этого, Вы окончательно поймете, что и этот человек – не Ваш. И вот только после этого начнется самое интересное – Ваша настоящая жизнь.
by