«Муж считает и убеждает меня, что проблемы наши начались сразу после рождения первого ребенка, потому что я мало давала ему секса и ревновала на пустом месте.» Давайте начнем с самого начала:
Вопрос.
«Добрый вечер, Наталья! Прочитала Ваш пост в фейсбуке с предложением написать на почту для получения консультации, и вот моя история. Вышла замуж я достаточно поздно, почти в 30, должна была уже научиться хорошо разбираться в людях и видеть перспективу, но в любом возрасте любовь слепа. Сейчас у нас двое деток, 6 лет и 1,5 года, мальчишки и ... мой муж меня не любит. Он откровенно это говорит, не отказываясь, правда от исполнения супружеских обязанностей, а мне никак не хватает сил принять это его решение и отпустить. Муж считает и убеждает меня, что проблемы наши начались сразу после рождения первого ребенка, потому что я мало давала ему секса и ревновала на пустом месте. А решение родить второго ребёнка только моё. Он время от времени мне сообщает, что живет со мной пока дети маленькие. Замуж я выходила за студента, а сейчас мой муж опытный и востребованный специалист в разных областях. Его окружает множество женщин и я действительно ревную его, но на то есть основания. И переписку в соцсетях я находила и тайн от меня очень много. Особенности его работы в личном общении с клиентами, работает он с 8 утра до 10 вечера на двух работах, часто суббота тоже рабочий день. Я с детьми не то что на 2-м месте, мы вообще последние в очереди на его время. При этом с первым ребенком я в декрете сидела 4 месяца, вышла на работу, со вторым 6 месяцев, нам помогают бабушки растить детей. Но ни моя должность, ни эффектная внешность не дают ему повода гордиться мной. Он считает, что он развивается и делает себя, а я сижу в болоте и не развиваюсь. Однако мне не понятно как и на что я могу развиваться. На финансовом фронте в нашей войне тоже перевес на его стороне, я от него не завишу, кормлю и одеваю детей сама, а он - развивается! Все средства тратит на себя. Ездит на учебу, совмещая ее с отдыхом, так что получается, что отдыхает один! А вот мне на эту часть жизни уже не хватает. И вот выходит, что я замужем, у меня успешный муж, а я как загнанная лошадь ращу детей и работаю под гнетом постоянных претензий: от мужа - что дома нет уюта, от родителей, что они много помогают, на работе - что мало работаю и неэффективно. Я в каком-то кругу! Мне не хватает ни времени, ни сил даже на Вашу консультацию, но чувствую, что скоро сдамся! А я не могу себе этого позволить! Лена»
Ответ.
Здравствуйте, Елена. Давайте начнем с самого начала: «но в любом возрасте любовь слепа.» Значит любили его. И сильно? А он – позволял себя любить, как говорят в народе, принимал Вашу любовь и, несомненно, отвечал взаимностью? Ведь скажи он Вам после первого секса – знаешь, ты имей ввиду, спать я с тобой буду, но я тебя не люблю и никогда не полюблю... Ведь не случилось бы ни свадьбы, ни двоих детей? Как Вы думаете?
Итак, в начале отношений была ситуация, устраивавшая обоих – Вам нравилось быть рядом с ним, хотелось что-то делать для него, ему нравилось то, что Вы делаете, рождаются дети, что тоже его устраивает… Дальше, «Он откровенно это говорит, не отказываясь, правда от исполнения супружеских обязанностей, а мне никак не хватает сил принять это его решение и отпустить.» Тут есть ещё пара важных нюансов – он не отказывает себе (или Вам) в сексе. То есть нам рассказывают о человеке, который около 7 лет (нечасто, но регулярно), по пути с работы домой заходит в кулинарию, покупает там пирог с капустой и съедает его. При этом всем рассказывает, что пироги с капустой он не любит, не уважает и не ценит, и они для него – так, неприятная обуза… Нюанс второй – нет сил отпустить – а он рвется? Просится? Уже с вещами стоит на пороге? Мне очень по письму кажется, что и нет…
«Муж считает и убеждает меня, что проблемы наши начались сразу после рождения первого ребенка, потому что я мало давала ему секса и ревновала на пустом месте.» А вот эти слова можно перевести так: ты не делала того, что мне бы хотелось, и не давала мне полностью погрузиться только в свои интересы, ты почему-то продолжала реализовывать свои потребности и нужды…. Я хотел получать удовольствия от жизни, а ты мне их не давала, и ещё и мешала заниматься этим без тебя… И однажды произошло чудо. Вы, полагаю в слезах, спросили его: «Ты не любишь меня?» И он ответил: «Нет.» А после этого начались прекрасные превращения – жена больше не требует, чтобы муж отказывался от своих интересов, жена занимается всеми своими интересами сама: зарабатывает, наряжается, детей обеспечивает и обслуживает, и даже успевает иногда «из штанов выпрыгивать» (то есть привлекать к себе внимание ценой больших усилий)… Будем думать, что всё это неосознанно, и что он и сам верит в эту версию. Но посмотрите – как прекрасно эта теория работает на улучшение и упрочнение семейных отношений. Семья, это такое животное, которому важнее всего – стабильность и прочность. Какие там при этом эмоции у участников – дело второе. Алкоголизм мужа (жены), болезнь ребенка (мнимая или настоящая), сексуальные связи за пределами брака (тоже не важно кто из них и с кем ) – это все события, которые накрепко связывают супругов. Им обоим становится понятно – как надо жить так, чтобы никто никуда не делся. А самое главное – чтобы при этом у всех были эмоции, чувства, переживание и ощущение полноты жизни...
Ситуации бывают разные, и далеко не в каждом случае можно сказать, что эмоциональная отстраненность мужа – это способ манипулировать женой. Но в вашем случае за это говорят два таких момента: первый – муж постоянно машет перед вами этим знаменем – «я не люблю тебя», но при этом его поведение не соответствует словам; второй – Вы очень переживаете и очень стараетесь хоть как-то вызвать любовь, а это значит, что иногда муж всё-таки дает Вам какие-то знаки внимания. Если бы он целиком и полностью стал равнодушен к Вам, Вы бы тоже потеряли интерес, и довольно быстро... Всё равно, что любить фонарный столб под окном – надолго не хватит…
«Не важно быть, сумей прослыть», и мир завертится вокруг тебя. Это первое и самое важное , что Вам надо понять, чтобы у Вас в голове самостоятельно стала формироваться другая программа поведения, более соответствующая имеющейся реальности. А реальность такова, что у Вашего мужа слова расходятся с действиями, и Вам не стоит так бояться и так суетиться... Он не является нелюбителем пирогов с капустой, он только прослыл им, чтобы изготовительницы пирогов старались получше и снижали цену… Более того, Вы вполне имеете основания преподносить себя по-другому. И начать печь пироги с картошкой, раз капуста ему так немила…
Дальше – не хватает ответов на многие вопросы, и моей фантазии в ответе становится слишком много... Вы пишете – «я в каком-то кругу». Это Ваша самая главная задача на сегодня – выйти из него. Круг вертится от того, что Вы стремитесь обязательно получить одобрение и соответствовать ожиданиям всех этих людей. Они критикуют Вас на словах, но на деле – муж никуда не уходит, родители помогают, а «ворчат» может быть так, «для поддержания диалога», на работе – плох тот начальник, который не критикует, но с работы не увольняют, значит всех всё устраивает? Во многом Вам мешает высокая зависимость от чужого мнения и большое желание получить совместное одобрение. Но что если посмотреть это кино без звука? Попробуйте. Может быть тогда услышите то, что звучит внутри Вас самой... Ведь это так важно… По возможности, приходите осенью на «Точки Опоры» – этот проект как раз для тех, кто не верит в себя…
А пока – наберитесь храбрости и попробуйте испечь пирог... С чем угодно, но не с капустой, и посмотрите – что получится. )))
by