Консультация «про негативные эмоции»

Приходит женщина, молодая, всего 25 лет. В "анамнезе" один развалившийся почти сразу брак (через 2 года) и беспричинно пропавшие без вести отношения с мужчиной вскоре после развода. Она в непонятном ей состоянии, вроде бы все нормально - жилье, работа, быт, внешность, но не хочется никого видеть, совсем, и тяжело...
1) Прежде всего - стоит много говорить или писать о том, что было больно и обидно. Развод - глубокая травмирующая ситуация, даже если скоротечный и "без детей". Для каждого человека после таких событий важно найти ответы на два вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?". Почему? (так получилось) и Зачем? (все это было нужно). Ответы должны быть собственные. Готовые не работают, даже еcли совпадают на 99%. Пока эти ответы не найдены, у человека не восстанавливается чувство безопасности и защищенности. Человек либо будет в ступоре (как клиентка), либо будет действовать по жизни "в полноги", невзаправду, "из под полы". И потому не получать должной радости и удовлетворения. Так что надо искать ответы, обязательно.
2) Важно именно говорить или писать об этом. Потому, что много думать об этом не помогает, даже вредит. Помогает ДИАЛОГ - разговор с кем-то. И разговор этот должен быть максимально похож на разговор с самим собой, ибо кто еще знает тебя так же хорошо, как и ты? ))) Поэтому важно и полезно говорить с людьми "своей крови", и говорить с самим собой, но обязательно вслух или письменно - пишите мысли и читайте вслух или говорите их вслух. Только слушая/читая себя со стороны Вы начнете понимать и видеть себя, а изнутри это невозможно. Разговаривать Вы можете, хоть с деревом в лесу, но обязательно говорите вслух. Тогда и будут рождаться ответы "дерева" - настоящие, ваши собственные и помогающие.
Дальше рассказывает о том, как складывался брак, и часто звучит - я не хотела скандалов, я хотела как лучше, я человек уступчивый, мне тяжело было сказать, что это мне не нравится, я соглашалась, я промолчала... Понимаете... Мои родители - они договаривались, они не скандалили, уступали друг другу...
У многих людей (особенно у женщин, но и у мужчин бывает) складывается запрет на проявление негативных эмоций, страх идти на прямой конфликт. Кажется, что если уступать и не показывать плохих чувств - другой оценит и будет беречь тебя и это твоё прекрасное качество. Но эта схема - "подставь вторую щеку" - часто дает противоположный результат. Назовем это - феноменом искусственности отношений. Он под разными названиями описан в самых разных обстоятельствах. Например, дети "почему-то" одинаково сильно тянутся к мягким и пушистым предметам и к камням, палкам, стекляшкам... Познать "добро" можно только в сравнении со "злом", а иначе оно воспринимается не как добро, а как норма поведения или слабость. Или усыновленные дети, с которыми родители обращаются крайне бережно и осторожно, почему-то выдают в поведении резкие агрессивные реакции. Ребенок хочет убедиться - с ним точно человек живет? Или он попал в особенный детский дом, где работают биороботы...
3) Сдерживание в себе негативных чувств часто приводит НЕ к тому, что другой тоже у себя гасит "плохие" чувства, а к тому, что другой начинает "негативить" за двоих. Другой начинает неосознанно провоцировать Вас на агрессию, чтобы быть "на равных", чтобы ощущать свое значение для Вас. Человеку важны эмоции, их сила и яркость, а их вектор (положительный или отрицательный) - дело второстепенное.
4) Как выражать свой негатив? Это другой вопрос. В ответ на реплику клиентки: "Но ведь никому не нужен мой негатив, от него всем только хуже, зачем же я буду его выражать наружу?". Я сочинила сочную метафору - ага, наши какашки и прочие отходы жизнедеятельности загрязняют окружающую среду и никому не приятны, давайте будем писать в стаканчик и сами же выпивать... Идем дальше - что стоит за страхом высказать свою агрессию? Страх показать себя настоящую, как есть... "И в горе и в радости". Страх, что любить будут только удобную или нужную?
5) А любовь ли это? Мы любим таблетки от головы, унитаз, матрас? Или мы нуждаемся и пользуемся этим... Любовь существует только в условиях ненужности, ненужДности. Любить можно то, что тебе хочется, нравится, но при этом не нужно. Ты можешь без этого обойтись...
6) Тут получается ловушка - зарабатывая нужностью "любовь" ты лишаешь себя возможности получить ее просто так, ибо ты в работе постоянно... В итоге ты не только не получаешь любви (а получаешь благодарность за потребительские качества), но и лишаешь себя шанса ее получить. Твоей "голод" только растет и ты... Ещё сильнее зарабатываешь её...
Человек, который делает все только ради других, сам становится призраком, его нет. Его перестаешь не только ценить, но и вовсе - замечать, слышать. И дело тут, конечно, не в том, чтобы время от времени орать, как ненормальная или скандалить на ровном месте - выдавать агрессию за двоих... Дело в том, что когда человек сам отказывается от своих хочу, то и другие люди его хочу просто перестают видеть. А как можно уважать то, чего не видишь?
В сетИ, часто поднимается вопрос - мол, это только слова - любить себя. А как это? Что это такое?
7) В моей версии, любить себя - это знать, признавать, уважать и реализовывать своё хочу. Понятное дело - чтобы не в ущерб другим или самому себе. Но это бывает не так просто - "и рыбку съесть и платье не испачкать". Сделать себе хорошее и при этом другим не плохо. Поэтому некоторые люди "впадают" в эту крайность - просто не делать ничего хорошего для себя. Это, как бы, будет ГАРАНТИЕЙ, что значит они интересы других никак не задели. Встречается ещё одна крайность - буду делать себе только плохое, вот тогда точно буду знать, что интересы других я не задеваю. Значит имею полное право требовать от них взаимности... Однако выходит все наоборот.)
8) Получается, что желание во всем уступать - это страх своих собственных "хочу". НО - если "хочу" никак не реализовывать - они не исчезают. Именно они делают Вас несчастной, отравляя изнутри, эти умершие желания, кладбище трупов...
9) Страх - это отсутствие механизма "переваривания" неудачи, неуспеха, негативного результата... Неготовность к неуспеху...
Но можно ли к нему подготовиться? Ведь если готов - так уже и не будет страшно? Дальше мы уходим совсем в глубину, и тут она у каждого своя - кого-то мама никогда не жалела, кого-то слишком хвалила, кого-то, наоборот, обесценивала при любом удобном случае... Но "верхушка" - начало консультации и "распутывание проблемы" - похожа у многих людей.