Что мы видим в Вашем письме – Ваша свекровь относится к Вам… Как? Плохо? Не то чтобы плохо, никакого вреда она Вам не наносит. Просто не делает для Вас ничего хорошего, и не любит Вас, а Вы думали, что в праве на это рассчитывать…
Вопрос.
Добрый день! Наталья Анатольевна, постараюсь быть лаконичной в своей проблеме… и изложить максимально понятно… я замужем 8 лет… у меня очень своеобразная свекровь… живем друг от друга далеко.. видимся максимум 3-4 раза в год на пару дней…. но есть у нее настроение - выйдет нас встретить.. и даже улыбнется.. нет.. ну и нет.. уж о том чтоб накормить с дороги пусть не нас с мужем, а хотя бы двоих маленьких внуков.. это вообще праздник… я воспитана в других принципах и такое для меня конечно дико.. но старалась просто не реагировать… но в один приезд вышло так что она видимо совсем была без настроения.. еще дочь ей своих детей ей так сказать "подкинула" внепланово посидеть… и началось… пошла я укладывать детей - она заявляет выйдите из этой комнаты, я тут убралась… вещи все наши демонстративно составила в коридоре, и когда сын сказал давайте домой поедем завтра, она заявила:" Нет! Вы поедите сегодня!" Мой муж привыкший к таким картинам, естественно, сказал мне не обращай внимания. Но думаю, и меня можно понять - насколько мне была неприятна вся эта ситуация. Уезжая я не ругалась с ней… не кричала.. просто холодным тоном сказала, что ни, я ни тем более мои дети не сделали ей ничего, чтобы она себя так вела, и что больше я к ним не приеду. И вот уже полгода я туда не езжу.. муж с детками ездил пару раз.. я не хочу никого настраивать против друг друга… но сейчас вышла ситуация, что супруг заявил : "Раз ты не ездишь, то и я к твоим не поеду!" Мои тоже живут далеко от нас… и мне очень обидно это слышать, поскольку от моих родителей всегда был только теплый и радушный прием… хлеб-соль, как говорится… и для моих родителей что я, что мой муж, все равны… и всегда относились с должным уважением... Наталья Анатольевна.. пожалуйста… подскажите как быть? (( Ехать к свекрам я действительно не хочу, и не готова… хотя муж и говорит ты едешь не к ним, а со мной…. Своих родителей посвящать в ультиматумы мужа я тоже не хочу…. добавлю, что после того инцидента к нам она тоже не приехала ни на день рождения внука, ни на день рождения сына… дед приезжал один… она то работала то сидела с детьми дочери…. я не знаю как себя вести.. с мужем и так достаточно сложные отношения и полные непонятки… но и он меня понять не хочет… хотя я абсолютно не против. говорю бери деток и езжай к ним. внук в тот раз один единственный раз попросился к ней погостить на выходные.. летом хотя бы.. а она ответила вот есть у тебя родители с ними и будь.. а он со слезами спрашивает а почему т.катиным детям можно, а нам нет…ужас (( у меня тогда сердце разрывалось...и ведь никогда я ее за 5 лет не просила о помощи в плане детей.... Вот как то так… тяжело мне… отпустить ситуацию и поехать как ни в чем не бывало - не хочу и не могу… она опять позволит себе подобное поведение... для меня оно оскорбительно и унизительно.. но и быть в контрах тоже приятного мало... может есть какой то ответ.. кто прав.. кто виноват... Что касается мужа.. он считает что судить о ее воспитании и поведении я не имею права и дабы не было конфликта просто сказал- не едешь ты.. не еду я к твоим…
Ответ.
Здравствуйте, Наташа. Может есть какой-то ответ... Кто прав... Кто виноват… Если вопрос стоит так, то: Вы не правы в своих претензиях.
Что мы видим в Вашем письме – Ваша свекровь относится к Вам… Как? Плохо? Не то чтобы плохо, никакого вреда она Вам не наносит. Просто не делает для Вас ничего хорошего, и не любит Вас, а Вы думали, что в праве на это рассчитывать… То есть она относится к Вам не так, как хотелось бы Вам. Вот и все её преступление – она не оправдала Ваши ожидания... А должна ли она соответствовать Вашим ожиданиям? Вы, конечно, можете говорить: мне «я воспитана в других принципах и такое для меня конечно дико..», ссылаться на примеры других семей, и вообще… НО. Свекровь Вас в родственницы не выбирала, предложения вам не делала и в свою жизнь Вас не звала (слова вежливости на свадьбе, если они были, не считаются). Вы ей не нравитесь, и вообще ей мало кто нравится, и что с того? Если посмотреть на этот вопрос глубже – она такой человек, которому понравиться намного труднее, чем большинству. Это особенность её личности и она у нее сформировалась не с пустого места. Вы рассчитывали, что все произойдет само собой – любовь к Вам или хотя бы к Вашим детям – дружба, симпатия, только лишь по зову крови. Но нет, расчеты оказались неверными. И это ВАШИ расчеты оказались неверными, понимаете? А она тут вообще ни при чем. Она имеет право жить той жизнью, какой ей нравится (или той, какая у неё получается). Прикладывать усилия к тому, чтобы она «полюбила» Вас Вы не хотите, для Вас это «унизительно»: «Уезжая я не ругалась с ней… не кричала.. просто холодным тоном сказала, что ни, я ни тем более мои дети не сделали ей ничего, чтобы она себя так вела, и что больше я к ним не приеду.» То есть Вы думали, что накажете её своим отсутствием… Но ведь и ни Вы, ни Ваши дети тоже не сделали ничего такого, чтобы она себя повела по-другому, подобрела, смягчилась… Вам это не нравится – делать шаги навстречу, ВЫ считаете что это её долг перед Вами. Но она не должна Вас любить только потому, что Вам бы этого хотелось. Потому что Вам кажется, что так должно быть. И потому, что у многих других так и происходит. (Обратите внимание, дорогие читатели: сын, выросший с мамой, которая ориентируется только на свои эмоциональные потребности и в жены выбирает девушку с теми же особенностями личности, несмотря на то, что они довольно травмирующие.)
«Я не знаю как себя вести... С мужем и так достаточно сложные отношения и полные непонятки… но и он меня понять не хочет…» Наташа, у Вас (как и у Вашей свекрови) есть право не любить её тоже. И, конечно, есть право и не ехать к ней. ВЫ ей тоже – НИЧЕГО не должны. Но здесь речь идет о том, чтобы Вы пошли навстречу уже не ей, а своему мужу. Сейчас у Вас конфликт с ним. Вы ставите его перед выбором – или я, или мать, выбирай кто тебе дороже! Это самое глупое, что можно придумать... В эту игру все всегда проигрывают, всегда. Просто поверьте моему опыту... Даже если эта война длится много лет, даже если отношения с мамой у него ужасные, даже если бывает временный период выигрыша… Если Вы будете доказывать мужу, что его мама «плохая» – ВЫ потеряете отношения с ним, рано или поздно, вопрос времени. В конце-концов, представьте, что через много лет кто-то поставит перед таким выбором Вашего ребенка… И что он выберет НЕ Вас...
«Наталья Анатольевна.. пожалуйста… подскажите как быть? ((» Наташа, перестаньте считать ее виноватой, откажитесь от своих ожиданий на тему того, какая она ДОЛЖНА быть… У Вашего мужа мама с непростым характером, но он всю жизнь с ней прожил – и вырос приличным человеком, и именно благодаря этому характеру его мамы он сейчас терпит и Вас... А от Вас требуется намного меньше – не жить с ней, не любить, не дорожить отношениями, а только соблюдать нормы вежливости и приличия. Вам очень мешает чувство обиды и «несправедливости». Вот, если принять её право быть такой какая она есть, не ждать от неё любви, и самое главное – спуститься в небес своего эгоцентризма, когда все Вам что-то должны... То, провести пару выходных в этом доме, и даже в этой обстановке отчуждения, станет совершенно приемлемо. Вот, если бы Вам пришлось поехать в гости в какую-то страну... Например, в поездке в Арабские Эмираты многих наших туристов напрягает то, что женщинам нельзя носить хоть сколько-то открытую одежду, ходить без сопровождения мужчин, нельзя принимать алкоголь, особенно в публичных местах и принимать пищу в Рамазан… И как бы это не было неудобно туристам – никто под нас свои правила не меняет, они нас не звали, не нравится – сидите дома. И принять их нормы, приспособиться, и даже радоваться путешествию возможно, но только, если у тебя в душе не кипит огонь возмущения: «Как так можно! Люди на отдыхе, мы там солнца годами не видим, а они…» Это самое возмущение и обида отравляют всё. А если обиды нет, если Вы не ждёте от них перемен в стране ради вас, то все эти неудобства вполне преодолимые… Ну, не кормит она вас по приезду – пойдите, да сами поешьте… Ну, не хочет она Вас кормить, ну и ладно, привезите с собой… В общем, если перестанете считать её виноватой перед собой, то переживать отсутствие её любви к себе Вам станет намного легче. И семейная драма превратится в обычную бытовую трудность. Не устраивайте войну, пожалуйста. Спускайтесь с трона, сделайте шаг навстречу своему мужу. Покажите пример своим детям – как можно сохранять свое достоинство, если другие почему-то тебя не уважают. И тогда это перестанет быть Вашей проблемой. И может быть – станет проблемой Вашей свекрови… А мы будем ждать письма от неё.))))
by