Пока Вы сидите двух стульях – всё и шатается. Я и сама не ожидала, что вот так «под орех» разделаю Вас. Но надо и мне посмотреть правде в глаза. Надеюсь, что Вы наберетесь храбрости и сделаете шаг, а я поддержу Ваше решение, любое, какое будет..
Вопрос.
Здравствуйте, Наталья Анатольевна! Пишу письмо в рубрику «Ваши вопросы». Спасибо за возможность получить Вашу консультацию таким образом. Наша ситуация Вам знакома: после рождения ребенка отношения с мужем испортились, мы ушли в дисбаланс и потом в дефолт. Не разводились, т.к. есть ипотека, которую выплачивает муж, а я копила силы, моральные и материальные, ждала, когда ребенок перестанет часто болеть и я смогу рассчитывать только на себя. «Тылов» у меня почти нет. Начать бракоразводный процесс и раздел имущества планирую через 3-4 месяца. Дочке скоро исполнится 4 года. В качестве отца муж дистанцировался: «делает козу» дочери раз в неделю по 5 минут, совместный досуг с ней – 1-2 раза в год. На мою «рекламу» ребенка реагирует плохо. Когда она сама к нему приходит, отмахивается, мол, папа занят, может перекинуться несколькими словами. И вот несмотря на это папа для дочери – свет в окошке. Рисунки бежит показывать папе. Новую игрушку и одежду – папе. Угостить вкусняшкой – папу. И велосипед, который я купила (муж не хотел, ему было лень и жалко денег) дочь первым делом побежала показывать папе. А муж на мою просьбу отрегулировать высоту сиденья (вроде низковато, неудобно дочке) сказал: сама… мудохайся. Поскольку ребенком занимаюсь практически полностью я, то от меня не только ласка. И заставляю, и понукаю, и рявкнуть могу, и шлепала, было дело. И не слушается дочка тоже меня. А папино слово – закон. С ним она редко капризничает. Я уже слышала от нее: «я с папой дружу, а ты иногда бываешь злая. И папа с тобой не дружит». Я ревную, наверное. Мне обидно, что дочке дороже человек, которому на нее наплевать. Обидно, что мой авторитет ниже, а ведь основное воспитание на мне, и без авторитета влиять сложно. Не заставлять ее, увы, никак. Я пыталась подстраиваться под дочкины интересы, чтобы стать хорошей в ее глазах, но толку было мало. А вот мои интересы страдали (да и какие особо мои… с домашними делами не успевала, на работу сильно опаздывала). Не могу понять, как мне выстраивать отношения с дочкой. Как поднять свой авторитет в ее глазах, когда любой мой «пряник» для нее менее ценен, чем крошка от отца. А учитывая, что после развода все это будет только усугубляться, я вообще в растерянности. Прошу взгляда со стороны и совета. И еще такой момент. Я пока удерживаюсь от того, чтобы говорить дочери: твой папа – плохой папа и плохой муж для твоей мамы, не открывайся ты ему навстречу так сильно. А надо ли? Сама ведь наплевательское отношение к себе долго терпела, и это неправильно. Спасибо за Ваш труд. С уважением, Ольга.
Ответ.
Оля, здравствуйте. Рада Вам, и нашему давнему знакомству.))
Сразу по делу (цитирую): «Я ревную, наверное. Мне обидно, что дочке дороже человек, которому на нее наплевать. … Я пока удерживаюсь от того, чтобы говорить дочери: твой папа – плохой папа и плохой муж для твоей мамы, не открывайся ты ему навстречу так сильно. А надо ли? Сама ведь наплевательское отношение к себе долго терпела, и это неправильно.» Оля, да – я тому свидетель – как давно Вы начали терпеть… И по сей день терпите, разводиться хотите вот-вот, но не разводитесь. И не хочу Вас в этом укорять, потому что знаю – это страшно, столкнуться с пустотой, с очевидностью своей ненужности, с ощущением проигрыша своей жизни… Но вспомните себя – как и Вы были когда-то очарованы этим человеком, как и Вы прощали, да и по сей день находите ему оправдания… Иллюзии – они играют большую роль в жизни человека, когда нет у него реальности (запомним эту фразу). Значит, что-то держит, и значит Вы что-то получаете от него. Я помню подробности Вашей истории с ипотекой, но несмотря на то, что основной взнос за жилье Ваш: «есть ипотека, которую выплачивает муж, а я копила силы, моральные и материальные». Как ни крути – он Вам дает возможность их копить… И ещё что-то дает. Так что это не ревность – это неприятное чувство, когда увидела себя в зеркале не в лучшем ракурсе. Женщина, к примеру, поправилась в последнее время, и заметно. Приходит она в магазин одежду купить, заходит в кабинку, раздевается, наклоняется, чтобы брюки одеть... И, вдруг, глянула в зеркало... А там... Никаких брюк уже не надо. Настроения никакого. Дурацкий магазин, дурацкие брюки... Вы в дочке видите себя – наивную девочку, и понимаете, что Вы точно такая же – слабенькая, и от этого Вам так неприятно... Осознавать, что Вы вот точно так же – довольствуетесь очень малым, это признать, что по-большому счету, хотели бы как и она – голову в песок, и вокруг – пляж, пляж, пляж… Отсюда раздражение и обида. Но, Оля, помните фразу про иллюзии? Это у Вас они вместо реальности. А у Вашей дочки нет реальности, она мала ещё её себе создавать, у неё могут быть только иллюзии. Позвольте ей это. Она пока имеет на это право. Родители для ребенка – как две ноги – мама и папа. Ей по инстинкту самосохранения хочется ходить на двух ногах, и пока у неё это получается – сохранить самой себе миф о добром папе. Может, он не делает ничего хорошего, но и плохого не делает. А главное, он не мешает думать, что всё хорошо. Может быть – как и Вам? По моему мнению, дочка считывает Ваше желание возобновить отношения, и активно помогает этому... Это не к нему она относится лучше, это она удерживает его всеми силами, потому что он ускользает, а со стороны выглядит как – любит сильнее, тянется больше. Нуждается она в нём больше – вот что. Знаете почему ещё так обидно? Потому что Вам бы хотелось через дочку достучаться до него, Вам бы хотелось всё исправить и сохранить, Вы только уговариваете себя на развод, но по большому счету очень не хотите его... Вам бы хотелось, чтобы он испугался, что потеряет вас с дочкой, и одумался... Но вот беда – девочка не участвует в этом плане и ломает его... А других способов повернуть мужа к себе Вы не нашли, да и не ищете.
Оля, не огорчайтесь пожалуйста, что я Вас ругаю... Ещё раз повторю - мне очень знаком страх принятия решения о разводе. НО дело плохо оттого, что Вы сильно обманываете себя. Прочитала недавно: «Несчастная судьба людей – следствие НЕсделанного ими выбора.» Сделайте уже выбор, ЛЮБОЙ. Скажите себе: «Каждый народ достоин своего правителя.» Пока я замужем – у меня есть жильё, есть социальный статус и нет долгов по ипотеке. В квартире есть живой теплый человек, а у ребенка есть ощущение полной семьи. Лучшего, я, похоже не найду, а одной мне будет ещё хуже. И тогда у Вас появится смысл – зачем жить в этим человеком, и всё будет по-другому, и Ваш авторитет у дочки будет подрастать автоматически, потому что не будет этой «холодной войны». Или скажите себе – хватит. У меня впереди ещё половина жизни, и я её хочу прожить, а не просуществовать. Перед смертью не надышишься, нет смысла ждать – то отпускных, то дня рождения. Я хочу и буду – жить по-другому. И тогда Вы станете другим примером для дочки, ВЫ будете учить её не врать себе и смотреть кино без звука… Делом покажите свое отношение к происходящему, а не словом.
Только реалистом быть энергозатратнее, Вы в курсе? А то мне Ваша история напоминает сочиненную мной когда-то притчу про концлагерь. Когда человеку, жаловавшемуся на трудную долю предложили бежать из концлагеря, он ответил: «А можно не сегодня, а завтра? По средам нас в баню водят…» Значит не концлагерь это… В общем, любое Ваше решение пойдет на пользу ситуации, а пока Вы сидите двух стульях – всё и шатается. Ох… Скажу честно, я и сама не ожидала, что вот так «под орех» разделаю Вас. Но надо и мне посмотреть правде в глаза, анализируя Ваше письмо, ибо симпатия к Вам имеется. Надеюсь, что Вы наберетесь храбрости и сделаете шаг, а я поддержу Ваше решение, любое, какое будет.
Обнимаю Вас.
И P.S (письмо от Ольги после моего ответа): «Спасибо за Ваш ответ! Символично, что он пришел в момент, когда я приняла решение форсировать развод. Не в сентябре, когда то-то и то-то, а сейчас...»
by