Проект с письмами получился отличным, работать интересно - тексты такие, что позволяют попутно раскрыть очень много важных тем. Спасибо авторам, и особенно благодарю тех, кто пишет в личную почту о своих резонансах — оказывается, у многих "откликаются" ситуации и чувства: "в письме совершенно постороннего человека написано так, как все в точности происходит у меня"... "Вы отвечали автору, а у меня такое чувство, что писали ответ лично мне..." Читайте, вчитывайтесь, думайте, меняйте свою жизнь...
Вопрос.
Здравствуйте Наталия Анатольевна. Прошу Вас помочь мне разобраться в себе, в ситуации, которую я допускаю и направить в конструктивную сторону. Мне 30 лет, замужем, ребенку 5 лет. Мой сын мною очень любим, долгожданный и очень желанный ребенок (сколько себя помню хотела именно сына). Ребенок он очень подвижный и любознательный, добрый, внимательный и практически неуправляемый. Не послушание во всем и делать все наперекор — его стабильное поведение. Слушает только когда я начинаю заводиться и ругаться, и то по следующей схеме: «сынок, убери игрушки» - игнорирование (так раз 10), «убери или накажу» (так раз 5) — уговаривает «не надо, я сейчас», я жду, завожусь и начинаю кричать, что улица (или что-то другое важное на сегодня) будет под запретом на 2-3 дня, он начинает меня уговаривать этого не делать, но игрушки не убраны, я не сдаю позиции «убери и все» и тут вариации поведения ребенка таковы: «раз так, то я тебя больше не люблю», «не дружу с тобой», «ты плохая, хотя я тебя люблю». «я обиделся и больше не разговариваю с тобой» и т. д., я привожу наказание в действие, но игрушки то не убраны. И только когда я начинаю их убирать вместе с ним (уже остыв) он это делает, но только вместе. Я пыталась разорвать этот сценарий — тщетно. И так касаемо всего. Задавая вопрос ребенку: «почему ты так себя ведешь?» - он отвечает «мы семья и должны все делать вместе» - Ну он прав- мы сами это декларируем....но это чистой воды манипуляция. Как и то, что на мое: «но раскидывал то ты один» он говорит: «ну ты же любишь своего ребенка». Я в панике. Не понимаю, что мне делать? Это проявление возраста? Прощупывание границ допустимого? Или я дала сесть на шею и теперь не знаю как это исправить? Ведь это неправильная модель взаимодействия с миром в целом формируется. Когда подключается в эту ситуации муж, то он просто давит, ругает и добивается своего, но через неимоверные нервы всей семьи. При папином давлении, сын начинает реветь, кричать, просить у меня защиты, а я не знаю как себя вести, поэтому, то молчу, то защищаю, разрушаю при этом папин авторитет — это так не правильно, но как правильно? Ведь если он не получит защиты, то может сформироваться: «Она меня не любит или от нее нет защиты, с ней не безопасно». Может это поведение, как отражение нашего с мужем разного понимания воспитания? Я считаю, что нужно разговаривать и объяснять, а «по попе» вообще в крайнем случае, кричать я не люблю. А муж считает, что если с первого раза не понял, то надо продавливать напролом в том числе и «по попе». Это мы стараемся не обсуждать при ребенке и не ругаться при нем, но не совсем чисты так сказать. И на этом фоне, сын начал меня сильно раздражать. Я раздражаюсь практически сразу, потому что знаю по какой «карусели» мы сейчас пойдем и каков будет результат...в общем от собственного бессилия вероятно. В итоге, я думаю о том, что лучше поехать в отпуск без ребенка — так хоть отпуск будет и следом ненавижу себя за эти мысли даже. Стараюсь устраивать вылазки сначала с ним ( как на работу), а потом вдвоем с мужем (как отдых) хотя бы на выходные, а потом виню себя за эти «как на работу» чувства. Последнее время все чаще не контролирую уже эти приступы злости на ребенка — срываюсь на него, говорю, то. Что нельзя ребенку говорить: «у тебя отвратительное поведение, поэтому мы никуда из-за тебя не едем» - присваиваю ему чувство вины...я так не хочу, но так получается. Помогите пожалуйста разобраться.
Ответ.
Здравствуйте, Мирона. Сразу хочу Вас успокоить – эти симптомы «не справляюсь, мне тяжело быть вместе, раздражаюсь на ребенка…» распространенные, с ними сталкиваются сейчас многие родители. А всё потому что «благими намерениями…» Сейчас расскажу откуда «растут ноги» у этих проблем.
Всему «виной» желание быть идеальной матерью (ругаете тебя даже за мысли о том, что ребенок не в радость бывает) и желание вырастить идеального ребенка (не навредить ему никак и ничем, никогда не травмировать). Острое желание иметь право говорить – «я все делаю правильно, меня ни в чем нельзя обвинить, я никогда не делала плохо, я идеальный родитель и у меня вырастет идеальный ребенок». Вы сосредоточились на том, чтобы у ребенка никогда не было поводов не любить Вас… И для Вас это имеет завышенную ценность, это Ваш самый большой страх… Как и для многих, кто в детстве не дополучил любви – полноценной и созидающей. Но еще хуже то, что родилась сверх-идея – если бы меня не травмировали в детстве отвержением и насилием, тогда бы в моей жизни была любовь родителей, и у меня бы жизнь сложилось по-другому. И потому я своему ребенку точно отдам все что возможно, я его нигде не обижу, я ради него всем пожертвую… Как говорил однажды уважаемый мной психотерапевт М.Л. Покрасс: «Будет ли кошка кошкой, если её вывернуть наизнанку?». Так и у Вас – кажется, что если убрать всё «плохое» из отношений с родителями, тогда всё будет хорошо, правильно. Но отсутствие несчастья еще не означает наличие счастья… Огромное число родителей в воспитании своего ребенка не видит, не слышит и даже «краем глаза» не догадывается о его интересах и состояниях, а вместо этого происходит вечная война с призраками своего собственного детства… Меня заставляли ходить на музыку? Я так не буду. Мне разрешали прогуливать школу? Я моему не разрешу. Всё с точностью до наоборот… Но «будет ли кошка кошкой»? Ты делаешь это действительно ради ребенка, или только лишь «чешешь» свои травмы детства, переписываешь свои детские болячки об воспитание своих детей… Любить детей – приятно и легко, но мы обязаны их воспитывать – растить, формировать, готовить к взрослой жизни, к самостоятельности. Задача родителей делать ребенка сильным, а не ограждать от реальности. Родителей рано или поздно не будет, а Взрослая жизнь никому никаких скидок не делает. «Она меня не любит или от нее нет защиты, с ней не безопасно». У Вас произошло смещение с желания сделать ему хорошо, на желание – никогда не стать причиной его страданий. Вам важнее всего на свете быть хорошим, любимым родителем в его глазах, и не приходит в голову, что это не «знак равно» вырастет хороший человек. Какие я обычно привожу аргументы в пользу того, что строгость, отказ, непонимание, давление и даже насилие (в некотором смысле, не физическое или моральное, а насилие – когда поднимаете ребенка рано по утрам, когда не даете есть вредной еды, когда заставляете делать уколы или пить лекарства) не только неизбежны, но и нужны… Строгих учителей мы помним дольше после окончания школы, постепенно осознаем что за их строгостью стояло неравнодушие к своему делу, к нам, в отличие от добреньких, у кого было только две оценки – 4 и 5… Когда выращивают ценное плодовое дерево – его обязательно «травмируют» – обрезают, прививают, опрыскивают… Если его только беречь, то качественных яблок не будет, и после продажи дачи его вырубят первым делом. В родительстве сложно найти «правильно» и «неправильно», потому что и процесс и результат – они очень относительны. Одни и те же методы на разных детях (даже близнецах) дают разные результаты. А те или иные качества ребенка на каких-то этапах жизни могут быть его гордостью, а на каких-то – его проблемами. Родительство НИКОГДА нельзя объективно оценить. И у алкоголиков вырастают гениальные дети, и у гениев – алкоголики, образно говоря. Поэтому единственный выход – действовать на свой страх и риск брать на себя полную ответственность. То есть принимать порой спорные и рискованные решения, а не только избегать негативных эмоций ребенка. Да, и опираться только на свои собственные ощущения, на свое собственное мнение, и постоянно «мониторить» причинно-следственные связи своих действий… В общем – не расслабишься.))) По каким-то причинам (скорее всего, от чувства собственной детской недолюбленности) вы организовали отношения в своей семье по принципу: ребенок – центр нашей вселенной, солнце нашей жизни, вокруг которого мы все крутимся, венец наших отношений. Наш Ребенок – это Человек, ради которого мы живем, ради которого все затевалось, смысл наших отношений. Это сейчас часто встречающаяся ситуация – ребенко-центрированная модель семьи.))) Вообще-то дети рождаются не для того, чтобы маме с папой обеспечивать смысл жизни... А для радости открытия себя и мира, для возможности найти себя и свой смысл в жизни, но... Поначалу все хорошо ладится, но по мере того как малыш взрослеет – родителям всё труднее обеспечить все потребности дитя. Зато он не дает им заскучать.)) Как в этом письме. Хотели чувствовать себя нужными мне (а не друг другу)? Хотите быть вместе, единой командой? Всегда знать зачем вы живете? Сделаем в лучшем виде.)) Тут беда еще и в том, что ребенка возвели в ранг Главного… А как управлять Главным? Никак, и просить только через поклон. А разве можно нанести ущерб Главному? Конечно нет, это чревато ужасным наказанием... А как не слушаться Главного? Никак нельзя не слушаться. То есть ребенок не только основополагающая ценность в жизни родителей, но и Генеральный директор, управляющий ими... В Вашем письме много признаков этого: «Мой сын мною очень любим, долгожданный и очень желанный ребенок (сколько себя помню хотела именно сына). Ребенок он очень подвижный и любознательный, добрый, внимательный и практически неуправляемый.» И вот тут подмена: поначалу кажется, что Главным выбирают лучшего... А на самом-то деле Главный – это тот, кто будет за все это отвечать. У кого право подписи – того и судить будут. Сделать ребенка Главным часто велит родителям желание избежать ответственности за результаты своего воспитания, но они не осознают это, думают, что хотели как лучше для ребенка… Вот, к примеру, задавая вопрос ребенку: «Почему ты так себя ведешь?» У меня встречный вопрос:«А зачем Вы его спрашиваете? Что это вам даст? Есть какие-то причины, которые он назовет, и тогда Вы скажете – а, ну, да, конечно, тогда не убирай? Что Вы хотите услышать в ответ от него?» Если Вы требуете от ребенка – убрать игрушки, и считаете это требование справедливым, то зачем спрашивать – почему он отказывается? Я отвечу – для страховки. Для подтверждения того, что я имею право оказывать это давление на него. Вам нужно, чтобы он понимал, и вслух Вам подтверждал: ты все делаешь правильно, правильно заставляешь меня (это опять про страх «он меня не будет любить»). Но давайте задумаемся – если кто-то признает справедливость ваших действий – будет ли он им противиться? И еще – если на словах он проговорит – ну, да, разбрасывал сам, сам и должен собирать, но на деле – продолжает НЕ делать это, то он ПОНЯЛ? Или изобразил, что понял? Слышите – к чему я веду? У Вас не получается объяснить, а получается научить изображать понимание… Сейчас Вы зададите мне вопрос, который в последнее время меня начинает злить.))) «Как донести до него это?» )))) Только соединение водорода и кислорода, двух газов, дают нам величайшее вещество на земле – воду, а сами по себе вовсе не обладают такими же полезными свойствами. Вот точно так же для передачи информации должны использоваться две молекулы абстрактной информации (слова,картинки, рассказы, книга), и одна молекула «чувственного опыта». То есть когда информация поступает через ощущения (один из ведущих каналов его передачи в детстве – попа, на которую зарабатываются все приключения, и по которой можно получить, попа здесь в фигуральном смысле, не только конкретная часть тела))))). Надеюсь, Вы понимаете, что я не призываю постоянно шлепать ребенка. Но обеспечить ему получение отрицательных результатов некоторых своих действий Вы обязаны, и прежде всего для того, чтобы у него случилось понимание – какие действия стоит повторять, а какие – нет. И Великая Взрослая Жизнь учит нас именно по этой формуле. Две молекулы знаний (дорожные знаки) и одна молекула ощущений – штраф в конверте... И вы раз и навсегда запоминаете, что означает этот знак и как его правильно надо соблюдать…
Итак, повторю самое важное:
– постарайтесь по мере возможности абстрагироваться от своего детского опыта (приходите на тренинги, семинары к психологам, проходите личную терапию, читайте литературу, лечитесь об специалистов, а не об своего ребенка);
– снимите с себя обязанности быть безупречным родителем, отрекитесь от желания вырастить идеально идеального ребенка, не дайте страху «он меня не будет любить» руководить Вами. Если бы хирурги думали об этом, как бы они нам спасали жизни? Разрезая нас живьем…
– не путайте отсутствие негатива (давления, запретов, отказа в удовлетворении интересов) с присутствием любви, не подменяйте понятия любить и угождать, не перекладывайте тем самым на ребенка ответственность за результат воспитания;
– впустите в свою концепцию воспитания моменты «насилия», а точнее моменты реальности, если действия маленького человека приводят в негативным последствиям – не ограждайте его от них, чаще давайте ему столкнуться с реальностью;
– будьте честнее с собой – не изображайте перед ребенком того, чего нет. Если раздражаетесь или злитесь – давайте ему знать об этом. Другие люди, другие взрослые не будут с ним играть в игры, и ему придется очень непросто когда она начнет взрослеть. Пусть постепенно уже на вашем примере осваивает науку «туда ходи, сюда не ходи».
Есть еще одна тема, которая лежит на самом дне Вашего письма, не буду останавливаться на ней подробно, но… Смею напомнить, что изначально пару создают мужчина и женщина потому, что хотят быть вместе, потому, что хотят быть близки физически и душевно, потому что такое соединение дополняет их обоих, они оба становятся от этой близости кем-то другим… А ребенок – это только продукт их отношений – не будь отношений – не могло бы и появиться ребенка… И вполне логично, чтобы после рождения ребенка родители заботились бы, прежде всего, о своих отношениях. О том, чтобы этот удивительный продукт, который рождается в результате их близости, никуда не пропал бы. Тогда ребенку будет в чем жить и расти – в этих отношениях. Отношения родителей – это гнездо-домик, в который приходит ребенок, потому что в этом домике есть место для него, потому что он отлично подходит для того, чтобы вырастить человека.))) Но многие родители с рождением ребенка забывают о своих отношениях, не догадываются о том, как это важно – сохранять свое чувство пары. У многих есть ощущение, что после рождения ребенка они нужны ему больше, чем друг другу (отсюда Ваше желание отдыхать либо отдельно от ребенка, либо отдельно от мужа, непонимание – как это можно соединить). Я вот к чему – причиной того, что ребенок становится центром отношений часто бывает некоторый «провал» в этих самых отношениях… Потому еще один «совет» – срочно поезжайте в отпуск вдвоем, пока не потеряли связи, не разучились быть просто вместе, без всяких «цементирующих» обстоятельств. Вспомните о том, для чего вы стали жить вместе, и поставьте на первое место именно ваши взаимоотношения… Тогда воспитывать ребенка станет намного проще – страх «он меня не любит» непомерно разрастается там, где и правда – недостаточно любви.
by